Minha evolução

 Quando criei este blog eu nem imaginava que teria a evolução que tive até hoje, eu tinha apenas o curso técnico em eletrônica estava desempregado e sem perspectivas nenhuma, prestei concurso na secretaria de estado de educação São Paulo e passei.

Ganhava incialmente um salário miserável tinha mês que dava menos que o salário mínimo, fiz mais um curso técnico que prefiro nem relatar aqui, fiz duas graduações e duas pós graduações com estas eu consegui passar por um reenquadramento e tive 200% de aumento salarial.

Hoje não ganho muito, mas é 200% maior do que que recebia ao entrar em 2013 e além disso tenho paralelamente uma aposentadoria do INSS que majora minha renda e faz com que eu seja um velho não tão na miséria. Poderia ganhar mais fazendo bicos na parte da manhã, mas minhas dores de coluna não me deixam esquecer que envelheci.

Acho que sou feliz apesar de tudo e grato pelo que tenho, embora tenha pouco.

Vamos revigorar nosso canal no Youtube

 A algum tempo não posto videos no canal Casa Vermelha e vou reavivar este meio de comunicação, vamos começar falando sobre como escrever, editar e publicar um livro.

Dia 23/04/2025 esterei ao vivo falando um pouco desta experiencia maravilhosa que é escrever

https://www.youtube.com/@celiorheis105 

Perdi o Trem

 Perdi o trem da história talvez o ponto certo não soube te falar que sentia ou que sinto, mas eu a tenho a todos instantes na memória não minto, é um carinho tão grande que passei a ter por você.

Minha vontade é te abraçar quando a vejo, mas você chega tão velos e sai tão imediata que nem dá tempo de me deliciar com sua voz ou ter a sensação exata que gostaria de ter já cheguei a te falar meio sem jeito e sem graça do que tenho em meu peito.

Eu tenho a impressão de ser carinhosa comigo e é, mas tenho medo de confundir tudo e dar com os burros na água (expressão de minha avó), mas eu precisei escrever para desfazer o nó que aqui se faz em minha garganta, será que sou tão anta? Que não consigo interpretar você ler sua alma? Calma é apenas uma forma de dizer talvez que eu sinto mais que amizade.

Quando aparece mesmo de relance sempre muito envolta em sua rapidez eu não con sigo me desvencilhar de minha timidez, já cheguei ensaiar palavras para te dizer e até imaginei dizendo em seu ouvido, será que iria gostar não sei, mas não duvido, fico aqui pasmo até acho que meio perdido, estou começando me sentir exaurido, acho que não vai passar de ilusão, relaxa coração.

Musa maravilhosa mesmo que nunca venha tocar em você eu sinto sua tês tão suave, tão cheirosa que fica esvoaçando dengosa aqui na minha mente e eu que muitas vezes sou julgado um bravo, um valente não passo dew um menino carente, carente de seu amor.

Mas acho que perdi o trem não me declarei, mas eu te quero que nunca quis  vou procurar na minha encolha ser feliz.

Ajuntei Meus Cacos Botei no Saco e Saí

 Um dia te encontrei num canto como uma rosa despedaçada, como um pássaro toda encharcada pela chuva, te dei um ombro, carreguei no colo dei carinho e até meu coração.Assim me transformei em seu homem, seu companheiro, seu defensor te defendia como um cão.

Tanto cuidado reciprocidade, tanto carinho e amor era trocado inicialmente, foram alguns anos de lado a lado, mão na mão para o que der e vier eu era seu homem e você minha mulher. Eu posso até dizer que foi com você que conheci um pouco de felicidade.

Mas o tempo passou e veio aquele tempo, meio sem tempo ou excesso de tempo a união aquela que havia com certa magia foi se perdendo você no seu quarto, eu no meu quarto eu não percebia que ao proteger-te e a mim eu a perdia. Foi o resultado da chamada pandemia, o poeta sua musa perdia.

Hoje aqui sozinho no meu canto resolvi escrever este conto ou poesia, que fale de nós de uma forma elegante, mas sem magia, sem rancor e sem amor, apenas uma análise fria. Eu fui importante enquanto importava, fui amante enquanto amava, mas quando perdi o encanto me jogaste num canto, tu me descartavas.

Não te julgo , não te condeno pois não tenho esta alçada, mas posso te garantir sempre te cuidei e até amei fostes de forma diferente por mim amada, não esqueço suas palavras enquanto a gente se amava, parece encantamento ou feitiço, nunca com mais ninguém já me aconteceu isso. Mas passou.

Outro dia então sem nada no olhar, nem amor ou compaixão, ouvi de sua boca o rompimento da relação, não te quero mais acabou e de uma forma cruel você tirava meu teto, minhas paredes e até meu chão. Não discuti, nada falei, mas não resisti e chorei.Talvez eu visse ali minhas forças terminadas para recomeçar.

Mas ao ver chegar o fim ajuntei meus cacos, botei no saco e saí. Fim.

O Matuto Graduado

 Este texto pode ser classificado como conto, mas trata-se de parte de minha história que para alguns pode servir como lição, para outros apenas um caso e para outros ainda pode nada significar, mas isto sou eu.Até aos onze anos eu estava apenas na primeira série primaria ou seja ´primeiro ano não por burrice ou retardamento, mas por questões circunstanciais.

Meu pai me matriculou na escola aos sete anos,mas naquele ano e nos outros seguintes ele nunca ficava o ano todo no mesmo sítio ou fazenda, sempre mudava por ser meeiro e eu não completava o ano escolar, não fazia as provas, não me lembro sequer de uma prova naquele período.Apenas minha letra que foi mostrada como exemplo em uma sala de quinta série certa vês hoje é horrível.(talvez por distúrbios psicológicos).

Mas quando eu completara onze anos a vida nos levou(a família) para a capital paulista onde aos quatorze anos(1972) consegui chegar ao quarto ano e infelizmente naquele ano já não se expedia o certificado de curso primário para quem concluía o quarto ano.Isso se deu apenas até 1971.Eu estava louco para trabalhar e as empresas exigiam aquele certificado, fui indicado para trabalhar como cobrador de ônibus.

Alguém acho que na própria empresa indicou uma escola que daria declaração caso eu fosse aprovado em uma prova, fui lá na referia escola e solicitei  o certificado depois de aprovado datilografaram a declaração e fui contratado pela empresa, meu primeiro emprego aos quatorze anos.Aquilo me deu a falsa ideia de que era suficiente o estudo que tinha.

Fui até os trinta anos com aquela máxima de que sou formado pela universidade da vida, mas algo ou alguém (invisível) me convenceu de que deveria pegar pelo menos o diploma do primeiro grau(hoje ensino fundamental), faltavam apenas quatro séries.Me matriculei enfim em uma escola estadual e fiz o antigo supletivo ginasial que já fora chamado de madureza,

Mais uma vês me sentei em cima do próprio rabo da ignorância e fiquei mais quatro anos sem estudar, afinal com apenas quarta série primária havia passado em primeiro lugar em um concurso público para a secretaria estadual de saúde São Paulo e ao completar o primário passei outra vês em primeiro lugar para uma empresa autárquica federal(para quê mais estudos?).

Mas o tempo naquela empresa me ofereceu a oportunidade de fazer o segundo grau e de novo vou para escola agora aos trinta e quatro anos fiz o supletivo segundo grau que terminei 1992.De novo me acomodei por burrice da juventude acabei até perdendo aquele emprego que foi o melhor que tive em toda a vida, mas valeu a lição.

De 1995 até 2013 eu comi o pão que o diabo amassou com o rabo por minha ignorância foram muitas portas fechadas, muitas humilhações e muitas vezes vontade de morrer, esta me acompanha desde a infãncia, (mas isso é outra história) .Em 2002 por necessidade de trabalho fiz o curso técnico em eletrônica o que me acrescentou mais empregabilidade.

Mas firmeza mesmo foi o concurso público que fiz novamente no estado desta vez na secretaria de educação, por um cargo que ganhava 10% do salário que tive na empresa federal, mas era a oportunidade que tinha de não ser mais um desempregado.Até ai a universidade da vida prevalecia e as lições eram de lascar até tentativas de suicídio, consta nesta parte de meu currículo.

Em 2013 assumi vaga e como estava na educação como inspetor de alunos me veio a ideia de me tornar professor e me matriculei em uma faculdade EAD em Letras e Pedagogia realizava os dois cursos simultaneamente, fui até o quarto semestre de pedagogia e terceiro de Letras, mas por um problema com a instituição acabei parando. Em 2016 me matriculei em Gestão Pública eu e minha companheira, mas as mensalidades estavam pesando para nós e decidi que o curso faria mais sentido para ela do que para mim simulei uma briga com a faculdade e parei.

De 2013 a 2015 fiz mais um curso técnico no Instituto Federal "Técnico em Secretaria Escolar" mem sei porque pois trabalho no pátio desde que entrei no estado, mas agora tinha dois cursos técnicos, tive a ousadia de ser candidato a Deputado Federal apenas com este estudo, mas esta também é outra história.Em 2019(inicio) com a "companheira"terminara seu curso de Gestão Pública eu resolvi retomar minha matrícula no mesmo curso porém em universidade diferente. 

E fiz com muita dificuldade tendo certa vez solicitado o cancelamento de matrícula, mas atendente me convenceu a continuar "por minha felicidade", acabei o curso final de 2020 quando veio uma notificação do RH do Estado que haveria um reenquadramento salarial e quem tivesse pós graduação chegaria a 200% de aumento e teria até dezembro de 2022 para apresentar certificados.Eu tinha duas opções entregava o certificado apenas de graduação ou realizava uma pós para chegar ao categoria máxima de salários o que me faria esperar alguns meses, mas valeria a pena.

Me matriculei então em dua pós Ciências Políticas e Psicanálise Clínica dei um temp na Psicanálise e conclui primeiro a Ciências Políticas retomando depois a Psicanálise, terminei a tempo e apresentei o certificado de pós no RH o que me permitiu reenquadrar  e obtendo um aumento de 200% no salário, depois ainda fiz uma segunda graduação Licenciatura em Letras, mas apenas para aprender.Não pretendo mais lecionar, tencionava fazer um curso de direito, mas esta também é outra história.

A minha cara hoje é de matuto, aquele caipira que saiu da roça aos onze anos, mas tenho dois cursos técnicos, duas graduações e duas pós graduações claro que continuo cursando a faculdade da vida ,mas esta me ensina aluma prática e certa filosofia a teoria e as técnicas de cada disciplina se aprende na universidade.Depois de passar pelos graus iniciais.

Célio Rheis

Coletâneas que participo

 http://apparere.com.br/selecionados-coletanea-millor-fernandes.aspx

http://www.apparere.com.br/selecionados-coletanea-lembrancas-de-familia.aspx

http://www.apparere.com.br/selecionados-coletanea-segredos.aspx

Foram cinco em 2023, mas deixarei duas para próxima postagem

Célio Rheis

Eu sonhava e pensava ser apenas sonho.....

 Eu sonhava e pensava ser apenas um sonho, sonhava que vivera o planeta terra uma pandemia onde morreram milhões de pessoas, sonhei que haviam inúmeros focos de guerras causados todos po um país destruidor, desalmado que criava guerras apenas para alimentar a indústria de armas.

Era um pesadelo no meu sonho haviam religiões cujos líderes eram armamentistas, pregavam em seus púlpitos e uma horda de seres escuros seguiam estes líderes o planeta mergulhava em trevas cada vez mais por incentivo destas organizações religiosas e pela mídia comprometida com as trevas.

Neste sonho homens ou seres das trevas auto denominados homens estupravam, seviciavam, escravizavam, matavam inclusive filhos e filhas era repugnante tal sonho pois estes seres eram apoiados por mães nas barbáries com seus filhos e filhas e o pior era que estas crianças não tinham a quem recorrer, pois nas escolas que frequentavam qualquer coisa que faziam eram para seus algozes que telefonavam.

Mulheres eram assassinadas,estupradas mantida em regime de escravidão por seus supostos maridos e próprios pais e a sociedade hipócrita fingia não saber de nada, todos levavam a vida como se nada disso acontecesse e os trabalhadores e trabalhadoras eram escravizados de forma descaradas um grupo de governantes e poderosos tudo faziam para destruir direitos conquistados e estruturas de apoio ao pobre.

Grande parte da massa trabalhadora e sofrida só votava em políticos que trabalhava contra seus direitos e depois ficavam reclamando ou tentando arranjar desculpas para os desmandos deste políticos imundos, foi um sonho horrível, os políticos maus tentavam destruir os sistemas de educação, de saúde pública e qualquer coisas que beneficiasse o povo.

Grupos sociais que fugiam aos padrões determinados pela sociedade hipócrita eram assassinados, mulheres crianças, negros, pobres ,LGBT sim eram assassinados sem piedade e sem apoios de leis ou sistemas judiciais pois tudo eram arranjado para proteger ricos, branquinhos e supostos homens héteros, o pior que quando acordei e contei a um amigo ele disse esta é a realidade em nosso planeta, não foi sonho......Credo.

Célio Rheis

Não existe verdade absoluta..

 Não existe verdade absoluta que o homem conheça tudo é especulação e relativo cuidado com muitas informações neste mundo virtual, hoje com os aplicativos surgiram milhões de profetas, milhões de médiuns e canalizadores, milhões de feiticeiros e milhares de sociedades, secretas ou não.

Quando vires um video com entidades ou seres ascensionados cuidado podem ser charlatães se aproveitando do tema para se dar bem assim como pastores e padres que são apenas disfarces seus nomes e posições estes podem ser seres da escuridão tentando de cooptar para as sombras.

O seres e mestres da luz não cobram pactos, não cobram dinheiro nem sacrifício algum só existe uma condição de ingressar no caminho da luz o amor, quem não conhece o amor e não sabe amar fatalmente ainda não está pronto para ascender ao caminho da luz, não firme compromisso com ninguém ou nenhuma entidade ou sociedade para este fim.

Muito conhecimento foi escondido do homem, muito se evoluiu já em outras eras e muito erro cometeu a humanidade assim como muitos acertos também houveram, muitas vidas já tivemos nesta aventura humana na terra e muitos pactos já desfeitos outros não, por isso cada pacto não aceito é um pacto a menos para desfazer e não é fácil desfazer um destes compromissos pode existir por várias vidas.

A evolução consiste também em se ter liberdades, somos espírito livres enquanto seres de luz só nos enquadramos na lei do amor, se nos amarramos a pactos como seres de baixo nivel de vibração estaremos estagnando se não retrocedendo em nosso estado evolutivo, não desçamos nesta escada nossa missão é subir

Célio Rheis

Se eu não fosse tão velho

 Se eu não fosse tão velho talvez aquela mulher a quem convidei para tomar uns drinks não tivesse me deixado a ver navios provavelmente deve ter pensado o que farei com um velho?Não a condeno a sociedade é assim, julgam velhos inúteis, não funcionais.

Se eu não fosse tão velho talvez seria tratado diferentemente por meninos e meninas, pois teria por parte deles a expectativa de ter um papo diferente ou sintonizado com o deles mal sabem que minha forma de ser e falar vem desde os vinte anos.

Se eu não fosse tão velho não teria adquirido o conhecimento que me fez ser a pessoa que sou hoje com certa paciência, calma e perspicácia e talvez não tivesse a capacidade de entender as pessoas em suas arrogâncias, estupidez e até violencia.

Eu não teria passado pelas experiências de relacionamentos que foram bons, mas tiveram seus fins e seus dissabores eu não teria hoje a alma calejada porém altiva com a certeza de procurei fazer meu melhor, se errei foi procurando acertar.

Se eu não fosse tão velho não teria experimentado sentimentos negativos como ódio, raiva, mágoas e conseguido me livrar de todos hoje procurando espalhar apenas amor, não teria aprendido o significado e prática de  ações e sentimentos como simpatia, empatia e solidariedade.

Não teria a serenidade e tranquilidade de entender as pessoas que me julgam, me desdenham e me tratam com indiferença e não teria a capacidade de entender que quem despreza a minha amizade é que não a merece.

Mesmo com a vontade de me enfiar em uma caverna e me isolar de todo mundo eu não o farei, pois estaria sendo egoísta e pensando apenas em mim alguém pode precisa e querer aprender alguma coisa comigo

Enfim tanta coisa seria diferente se eu não fosse tão velho...

Célio Rheis

Natal dos Sonhos ou os Sonhos do Natal

 

 

Muito se fala no Natal durante o ano inteiro ouve-se falar do natal por anos a anos e chega o Natal fazem festas, se abraçam quem (pode abraçar),mas chega dia 02 de Janeiro começam tudo de novo. Homens mandando matar e homens matando homens, mulheres, velhos e crianças

Será que é isso o espírito do Natal? Hipocrisia, mentira, falsidade ou usa-se esta data apenas para arrefecimento dos ânimos para continuar a guerra constante do dia a dia? Será que os sonhos, aqueles sonhos infantis não existem? Será que se pode falar de deuses suas deidades e continuar matando crianças como se fossem nada em um massacre genocida denominado guerra?

Será possível que seja isso o Natal dos sonhos? Onde o mundo vê passivamente a mortalidade de um povo cuja nação diz-se ser o meio onde nasceu o personagem que deu origem ao Natal? Penso que Natal dos sonhos seria um Natal com vastas mesas e com compartilhamento de tudo que existe inclusive o amor, natal dos sonhos seria poder andar na rua e abraçar qualquer um que eu encontrasse.

Enquanto eu tiver que tomar cuidado com quem encontro na rua, por medo de ser assaltado, morto ou mesmo agredido não haverá natal dos sonhos, enquanto houver pessoas passando fome e frio dormindo nas calçadas, não, não haverá natal dos sonhos, enquanto houver fronteiras e pessoas andarem armadas para matar pessoas, não haverá natal dos sonhos.

Enquanto houver religiões segregadoras disseminadoras de violência e desamor, não haverá Natal dos sonhos, enquanto houver “pastores” se enriquecendo a custas de miseráveis ovelhas falando em nome de deuses, não haverá Natal dos sonhos, enquanto o homem do poder, mandar e seus subalternos matarem, desmatarem, poluírem, contaminarem, não haverá Natal dos sonhos.

Enquanto houver crianças sendo abusadas, maltratadas, mulheres sendo agredidas assassinadas, idosos sendo esquecidos nos asilos ou explorados e agredidos por quem os devia cuidar, enquanto houver desemprego, falta de saúde, de condições dignas de vida, educação, laser e respeito a todos seres vivos e não apenas humanos, não haverá Natal dos sonhos.

Será possível no dia 25/12 , alguém tomar uma bebida, comer um panetone ou uma coxa de Peru e dizer que está vivendo o Natal dos sonhos? O meu Natal dos sonhos é um Natal onde todos que eu encontrasse na rua estariam apenas passeando e felizes, onde todos poderiam ser abraçados ou convidados a entrar em nossa casa pois ninguém nos faria nenhum mal.

Um Natal se fome, sem desemprego, sem exploração, sem feminicídio, sem maus tratos a crianças, sem miséria, sem guerras e sem ninguém usando a palavra deus para oprimir ninguém, um Natal onde todos sejam felizes, todos desejam a felicidade alheia, este é meu Natal dos sonhos.

Célio Rheis

Eu Te Perdoo Mãe..

 

Eu te perdoo mãe pelas surras que me deste na maioria das vezes sem merecer, aliás não me lembro te ter merecido uma sequer, mas lembro-me das muitas que levei houve um período em que apanhava todos os dias eu acordava com a certeza que não dormiria sem apanhar muitas vezes ouvi isso de você, mas assim mesmo te perdoo.

Eu era uma criança tímida, educada, lembra mãe lá naquela região onde morávamos entre oito e onze anos da minha idade o hábito era criança pedir benção de adultos fossem eles: parentes ou não e com as mãos postas(juntas) eu o fazia. Eu fui uma criança, um adolescente, um jovem e um adulto cheio de medos, recalques, mas eu te perdoo mãe.

Eu dos seis aos quinze anos acordava pedindo para morrer, pois não aguentava aquela rotina de apanhar, apanhar eu não brigava na rua, não fazia arte na rua ou na escola, lembra mãe naquele tempo não tinha esta coisa de chamar pai ou mãe na escola o professor ou diretor mesmo batia, eu nunca levei sequer uma bronca na escola, mas você me espancava sem motivo algum, mas repito te perdoo.

Os únicos momentos em que um lampejo de felicidade entrava em meu coração, era quando aos domingos ou dias de festas íamos para casa da vó, lá encontrava meus primos e primas e eu esquecia que era um menino infeliz eu não comentava ou se comentava ninguém dava bola, acho que nem meu pai um ser humano quase um anjo sabia do meu sofrimento, mas eu te perdoo mãe.

Lembra que aos seis anos de idade eu fugi de casa com minha irmãzinha, ela devia ter quatro anos morávamos em uma área rural e fomos para a casa de nossa tia irmã de meu pai, me lembro muito bem a paisagem mato queimado, tocos de carvão era um terreno sendo preparado para plantio de milho e feijão chegamos final do dia na casa tia e o marido dela nos levou de volta para casa, não me lembro se apanhei naquele dia, mas se sim e te perdoo.

Eu aprendi muito com esta vida martirizante que me impôs, aprendi a não ser tão covarde com criança e jamais as agredir física ou moralmente, não deveria passar para frente o que você fez comigo, ninguém merece apanhar sem poder se defender e sem motivos pior ainda, e muitos casos os homens tratados assim na infância tem raiva de mulher, eu sou fã da mulher e principalmente mães de verdade, te perdoo mãe.

Você sabia que eu por muito tempo tive que frequentar profissionais que tratam da psiquê? Frequentei Psicanalista, Psicólogos, Psiquiatra e tomei por muito tempo remédios prescritos a esta causa? E só consegui me livrar desta panaceia quando estudei e entendi meu caso a origem de minha patologia (ah! Sou pós-graduado hoje em Psicanálise Clínica por conta disso), então te perdoo mãe.

Você sabia que fui virgem até os vinte e oito anos de idade? Não, eu não tinha raiva de mulher eu tinha medo de não dar conta da mulher, não fazê-la ter prazer, eu jamais iria me perdoar se falhasse nisto, portanto ficava ali na minha arrumava namoradinhas, mas não passava de pequenos amassos, quando era para ir pra luta eu caía fora, desistia, inventava qualquer desculpas, tudo traumas e recalque da infância e adolescência, mas te perdoo mãe.

Hoje não gosto muito nem de ouvir ou tratar do termo família, acho que por conta do que passei, quem deveria ser minha protetora era minha algoza, sei que não sou o único e nem o pior dos casos, mas felizmente tenho a chance de me desabafar nestas linhas e sei muito bem que poucos tem esta chance, tambem por isso a perdoo mãe.

Já me livrei relativamente dos traumas e recalques desta infância e adolescência, hoje estou aprendendo a não odiar e nem ter mágoas nem de quem me agride, me maltrata ou me ofende de qualquer forma, estou me tornando vinho de boa classe e não vinagre, por isso te perdoo mãe.

Hoje tenho mais de seis décadas de idade muita coisa já vi, aprendi e descobri que quanto mais aprendo, mais tenho a aprender e não teria nada aprendido se mesmo não entendo suas razões não perdoar, por isso eu perdoo você.

Agradeço imensamente pelos nove meses que me carregou, não sei nem me lembro como foi minha gestação, imagino que difícil pois vivíamos em situação de pobreza por isso eu te agradeço imensamente e te perdoo mãe.

 

Célio Rheis

Pai Saudade Eterna

 

Foi tão cedo embora você tinha apenas 43 anos e eu 20, me lembro que você foi se consultar te internaram e nunca mais saiu do hospital foram 10 meses de sofrimento seu e de quem te acompanhava incluindo eu.

Eu era um jovem sem perspectivas, sem sonhos, sem ideais me haviam tirado tudo isso na infância, ah! Você não sabia trabalhava de domingo a domingo e acreditava que estava tudo bem com a “família” não vou entrar em detalhes porque aqui o que interessa só nossa relação, pai e filho.

Nós não tínhamos muito em comum e não conversávamos quase eu um jovem sem graça apesar de educado e simples, mas revoltado por viver aquela vida tão miserável já sofria de depressão, de pânico social, mas não era compreendido era chamado de vagabundo, preguiçoso e você não entendia por que eu agia daquela forma.

Quando você se foi agravaram tais doenças psicológicas eu lutei a meu modo para não enlouquecer, fui participar de inúmeros eventos sociais para manter meu equilíbrio um médico “amigo” na época dizia que psicólogos e psiquiatras eram médicos de ricos e que pobres não tinha direito a estas “frescuras”.

Eu hoje pai tenho 64 anos faz 44 anos que você se foi e esta luta não termina continuo lutando contra estes sentimentos de depressão e às vezes pânico, não tomo mais os famosos tarjas pretas, mas tomei vários por muitos anos não frequento mais psiquiatra, mas não foi fácil pai eu fiz inúmeros cursos só na área da psicoterapia devo ter uma dezena de certificado.

Hoje sou pós-graduado pai eu acho que você nem saberia o que é isso, mas como você diria é um trem custoso de ter, mas consegui me pós graduei em Psicanálise Clínica tudo isso pai acredite para entender minha cabeça e consegui foi graças e estes estudos que consegui descobrir a causa e abandonar as tarjas pretas.

Mas, contudo, uma coisa era latente no fundo do meu ser uma saudade e a vontade de dizer eu te amo pai tive tanta chance de dizer e as perdi, hoje o que posso dizer é que a saudade que sinto de você e a admiração é eterna e imensa respectivamente hoje sou pai, pai e assim como não fui muito bom filho não sou tambem um muito bom pai apesar de estar tentando recuperar a aproximação com minhas filhas.

Como disse a depressão quase me enlouqueceu sou julgado até hoje por minhas atitudes no passado, não vou entrar em muitos detalhes aqui, mas posso te garantir nunca fui mal pessoa apenas não tinha coragem, perspectivas, sonhos e equilíbrio suficientes para ser alguém “normal”, eu não condeno as pessoas por me julgarem elas não sabiam o que se passava em minha cabeça.

Certa vez pai eu tinha 22 anos e consegui pegar umas “empreitas” na construção civil de pessoas que te conheciam, confiavam em mim por ser seu filho isso causou uma inveja terrível às pessoas não vou dizer nomes, mas você sabe quem eram invejosos em nossa família, levei aquele primo que te adorava e o tratava como pai lembra? Pois é ele tambem já se foi deve estar por aí, ele um dia disse: Seu pai teria muito orgulho de você.

Ah! Eu não disse o porquê da inveja das pessoas, mas era inadmissível que aquele garoto de apenas 22 anos deixava de ser ajudante de pedreiro e passava a ser empreiteiro de obras um dia outro parente disse sobre mim: Ele não é pedreiro coisa nenhuma ele é muito inteligente. Não sei qual foi a intenção do comentário, mas eu recebi como elogio.

Sabe pai eu senti muito sua falta eu queria ter dito que te amava, mas nem eu mesmo sabia o quanto, por tanto digo hoje eu te amo pai e sinto muita saudade de você, sabe hoje tenho estudos tenho alguns diplomas, mas as mais importantes lições foram de você que recebi, você não me ensinava com palavras pois era analfabeto e tinha um parco vocabulário, mas ensinava com ações e atitudes.

Eu nunca mais conheci um ser humano com o seu quilate, fostes o maior e melhor ser humano que conheci, lembra pai? Você jamais ergueu a voz para ninguém, eu nunca o vi falar mal de ninguém, as pessoas tinham prazer em conversar com você, como ser assim como você? Acho que isso é coisa de espírito evoluído, tenho recebido algumas mensagens que dizem que sou evoluído, mas não chego a seus pés.

Aquele menino cresceu virou adulto e envelheceu cheio de traumas, mas venceu muitos obstáculos nunca deixou de trilhar o caminho da honestidade, da ética e do amor assim como você deu exemplo, por isso hoje posso garantir você pai é a saudade eterna que trago no peito e choro cada vez que me lembro de você, mesmo tendo passado 44 anos.

 

Célio Rheis

 Publicado em coletânea  com o mesmo nome pela Perse editora